想笑就进来!

想笑就进来!


脖子没长毛
  丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨
道：
  “亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”
  丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛
啊。”


薄煎饼
  “你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：
  “我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
  “薄煎饼能治我的病吗？”
  “不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”


补偿诊费
  牙科大夫拔下小孩的一颗牙，索费五十卢比。
  孩子的母亲吃惊地问：“大夫，您不是说好了只收十个卢比吗？”
“是的，夫人。可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”


不必担心
  在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游
泳？”
  “亲爱的，当然不可以，水太深了。”
  “可是爸爸不是在游泳吗？”
  “你爸爸在保险啊，甜心。”


不必久等
  在一家酒吧里，有个喝得醉醺醺的年青人正在与一些老头子纠缠，高
声叫喊着找他们打架。其中一个老头子说：“来吧，小伙子，咱俩打一
架。你先出去，假如我五分钟后还没有出来，你就开始打吧！”


不便直说
  一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜
想？
  我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：
“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”


不打自招
  彼得的父亲宴客，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看
到彼得老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。
  “放心好了，爸爸。”彼得大声地向父亲保证说，“我只是看看他的
大鼻子而已，决不会说出什么不礼貌的话的。”


不打自招
  理发师：“呀，你这头发多难看哪！我来给你理一理吧！”
  顾客：“是吗？你真有眼力，一眼就能看出好坏！”
  理发师：“我专干这一行，这一点都看不出，象话吗？来吧，来
吧。”
  顾客：“不，谢谢你，难道你看不出来，这是你上次给理的吗？”


不蹈覆辙
  某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过
去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，
用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵
大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后
来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可
别走那条路了！”


不得而知
  妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？
  你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”
  女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”


不得了
  “我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
  哈罗德对他的两个同事说。
  “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个
火枪手》，生下来的是三胞胎。”
  另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立
即回家。”


不得其解
  “亲爱的，你不认为我长得很像维纳斯吗？”“像，简直一模一样！
只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢？”


不妨
  在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，
因为我妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不
介意的话，我倒有个好建议，您不妨把妻子换一换。”


不分男女
  凯思先生逮住了一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱抱来了？”
“别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说．。
  “阿哈特，给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会
的？”“没关系，今天戒酒协会不开会！”


不分昼夜
  警察：“你为什么要抢别人的东西？”抢劫犯：“怎么能说是抢呢？
先生，我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”警察：“你的
胆子真不小，公然在大白天……”
  抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。”


不敢吻
  母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”
  儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”


不公平
  有一位牧师和一为公车司机同时过世了但是公车司机上了天堂；牧师
却下了地狱牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平于是向上帝抱
怨牧师：主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带着您的信徒做祷告
为什么我却不如一个公车司机？下地狱了呢？？上帝：对啊！就是因为如
此你才下地狱的．你每个礼拜天都带着信徒们祷告，讲经，但他们都在下
头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告呢！！对


不怀好意
  “由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短
裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事
故据统计已经减少了一半。”
  这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：
  “那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”


不及格
  一男子去考汽车驾驶执照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和
一个人在车前，你轧狗还是轧人？”
  “当然是轧狗了。”男子答。
  主考官摇了摇头说：“你下次再来吧！”
  那男子颇不服气：“我不轧狗难道还轧人不成？”
  “你应该刹车！”


不可睡
  一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商
讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
  晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：
“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进
房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”


不了解
  朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你
妻子呢？＂另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”


不能看书
  一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他
们说道：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。”
“你去告诉他，”一个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书
了。”


不失时机
  新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：“我是因为违
反交通规则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，
否则要被拘留一周。＂妻子立即欣然地说道：“这倒是大好时机，我们的
厨师刚刚辞职，你到那儿呆上一周，我正好利用这段时间找一个新厨
师。”


不是直达
  火车正徐徐驶离车站，这时，一个年轻人从站台上狂奔下来，拉开最
后一扇车门，纵岙大踏步进了车厢。
  随后他关上车门，把头伸出窗外，朝着一个搬运工人喊道：“我去芬
斯伯里公园，坐对了车吗？”工人大声回答：“对啦，伙计。在爱丁堡市
转车回来吧！”


不孝之子
  “我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他，我还舒服些！”“别着
急，先前你爸爸也常这样说你。”


不要紧
  女仆：“小菲斯，你拿铁锤干什么？"菲斯：“锤钉子。”
  女仆：“不要锤，当心锤着了手。”
  菲斯：“不要紧，你的儿子他拿着钉子。”


不一样
  饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。”
  “噢，亲爱的，”客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一
下。”


不再看我了
  刚从商店调入银行当出纳员的苏姗对她的女友说：“玛丽娅，现在我
是否不如以前漂亮了呢？”“苏姗，你为什么会这样想呢？”女友问。
“现在人们只顾数钞票，不再看我了呗！


不再通行了
  一个孩子吞下了三个先令的硬币，他父亲带他到医院。外科医生却说
没有必要做手术。孩子的父亲问到：“为什么？”答曰：“这些硬币已经
过时不再通行了。”


不知所云
  小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在读什么呀？”
  “我哪里知道！”
  “你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？”
  “对，我是高声朗读，可是我没听呀！”


步伐没错
  杰克在阅兵典礼中正步前进……
  穿过检阅台时……他母亲喊道：“那么多的士兵……只有我儿子的步
伐没错”


步行例外
  有位旅客向旅店老板指出，从车站步行到旅店得花一小时。
  他忿忿不平地说：“你们的广告明明写着从车站到旅店只需要十分
钟。”
  旅店老板说；“啊，不错。不过，这广告是专为开车的人而写的。”


擦窗工人
  一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件
晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，
她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软
弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户，
于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了
窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应，
照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱
了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说：
夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一
点！


猜疑
  妻子怀疑先生有外遇……请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报
告……
  “今天下午……你先生到过一家美容院．一家时装店．一家茶店”
“他一定有不轨行为”“不……夫人．他在跟踪你”


猜硬币
  罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个
医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”“结果怎样？”朋友问。
  “他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃
腺。”


参议员
  竞选助理：“参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道
你对堕胎有什么看法。”参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄
过去！”


苍天无眼
  小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩
集进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱
的孙子还给她。呼──又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩
上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可
是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时
候，他戴着一顶帽子的！”


苍蝇喝咖啡
  一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
  “喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
  “苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之
前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”


查票
  老教授搭乘火车旅行，列车长前来查票时，他竟找不到票，老教授急
得满头大汗，列车长说：找不到就算了，再补张票好了。
  老教授：这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊！


产后去世
  有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。
  妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了，"赌徒从衣
袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，"不幸的是，它们的母亲去世
了。”


忏悔
  某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……
  神父：说吧，我的孩子，有什么事？
  某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……
  神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
  某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交
我1500法郎租金……
  神父：你就为这事忏悔？那……
  某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！


忏悔
  一位先生找到神甫：——您听我说，神甫，我想向您忏悔，因为……
——说吧，我的孩子，我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。
  ——那好吧，神甫。在战争期间，我……我掩护过一个被纳粹追捕的
人。
  ——这是好事，不是罪过。
  ——我是说……我把他藏在我的地窖里，每天让他付1500法郎的租
金。
  ——你为了这件事……——是的，……而且……你明白吗？问题是现
在我很后悔。
  我……我一直没有告诉他战争已经结束。


超速
  警察：我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过
了这个速度，请留下姓名和地址。
  司机：可我还没开一小时呢！


车夫秘诀
  “琼衣耐，为什么马车夫的胡子是棕色、黄色、白色或黑色的，而不
是绿色的呢？”
  琼衣耐：“是啊，我也觉得奇怪。”
  “琼衣耐，人们在套马车时，总是把马尾朝着车子和车夫，而不是把
头朝着车子，这是为什么？””对，是应该弄清楚这问题。”
  第二天，琼衣耐高兴地说：“那两个问题我都搞清楚了！如果车夫的
胡子是绿色的，人们在套马时就会把马的头朝着车夫，这样马就会认为车
夫的胡子是绿草，就会吃掉它！”


车祸
  一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。
  迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车
外。
  当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小
东西。
  “他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，"唉，背折
断了，可怜的小狗，”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的
马：“哎呀，三条腿断了，真可怜！”
  说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走
去，问道：“你还行吗？”
  司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”


称心女婿
  从前，有一个到上缅甸去做生意的姑娘嫁给的一个与自己身分地位悬
殊的人。家里的母亲听到这消息以后，气得浑身发抖，立刻登报宣布和她
断绝母女关系。
  没想到，还不到三年，女儿突然只身回到母亲身边，刚一进屋就抱着
母亲痛哭起来。女儿边哭边向母亲诉说：“她的丈夫是个好人，家住德江
市，名叫郭瑞炯，他长得很漂亮，既会说话又体贴人，可万万没想到，不
久前，得了一场暴病死去了，临终时还说要给岳母五百元钱……母亲一听
说有五百元钱，立刻换了一副面孔。她连忙掏也手帕，捂住脸，跟着女儿
痛哭起来。她一边哭一边说：“我那好心的姑爷呀！我那能说会道的姑爷
呀！可想死我了！……
  嗯……给，给我，在哪儿？那五百元钱！……”


成功的手术
  医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手
术台。他已经９２岁了。
  手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：
  “不要乱动！”
  麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦
尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”


诚实房客
  “您知道在哪能买到这种害虫。”“您要干什么？”“我要搬家了。
合同里写得清清楚楚：将房子退还房东时，房间里的东西要与我住进去时
一模一样，不得缺少任何东西。”


惩罚
  你知不知道对于女人最大的惩罚是什么？”“不知道．＂让她穿上美
丽的衣服，然后把她关到没有镜子的屋子里。”


吃了鸟的猫
  “嘿，丹尼尔，”邻居女孩萨比娜一看见丹尼尔就气呼呼地告状：
“你家的猫刚才把我的小黄雀吃了！”“谢谢你告诉我，萨比娜，”丹尼
尔很有礼貌地说：“这样，今天我就不给它喂晚餐了。”


吃土
  一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样？”他问一
个正在吃饭的士兵。“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。
  “你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”长官斥责道：“难道
不懂吗？”“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决不是
让我们吃掉国土！”


迟到
  一个冬天的早晨，职员向老板解释迟到一个小时的原因：“外面路很
滑，我每向前走一步，就滑后两步。”“真这样？那你怎么走到这儿？”
老板问．“我终于认输，”职员说，“转过来开始走路回家。”


迟钝
  从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他
说：
  ”二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女
儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’
她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走
了。”
  医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”
  农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意
思。”


迟了
  在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
  “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多
了！”


宠物医院
  一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？
  对不起，这里是宠物医院。兽医说。
  你以为我不知道？
  那么，夫人，请问，是猫还是狗？
  我是你的妈妈！


仇敌
  有个歹徒听牧师布道。
  牧师说：多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……
  我可没有一个仇人。歹徒说。
  了不起，您怎么没有一个仇人呢？
  都被我杀光了！