回顾所来径，几许花开花落

我下课后慢慢地朝学校传达室走去，心里想着刚刚看到网友贴出的收到复试通知书的消息，望着路上溅起的雨花和汩汩流淌的水流，预感好像有事要发生。

无情的你，无情的雨。

要我死。

在我打开自己信箱的时候，脑海中莫名其妙地跳出这两句。

齐秦的那些伤感而缠绵的老情歌是我的最爱。我总是毫无理由地以为生命的本质就是忧伤，所以也就毫无理由地喜欢所有令人悲伤的东西。

154（谐音：要我死或要饿死）是我的信箱号码，我几乎天天和它打交道。和往常一样，默默地打开了锁。

一封信默默地躺在那里，一如飞倦了的蝴蝶在草丛中栖息。

将它拎出来，眼睛一扫地址，原来是复试通知书！我日思夜想的复试通知书！

我梦寐以求的复试通知书！

我竭力不让自己变成范进，一再告诫自己在大庭广众下保持人民教师的风度。但是，在与同事微笑着例行公事般打招呼的同时，心底还是狂叫一声Yeah！长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。

蓦然间，发现自己过去为心中的理想而吃过的苦痛，尝过的辛酸，坚持的孤独，遭受的落寞……一切的一切都马上得到了回报。

大学毕业那年，带着点年少轻狂和对南方都市的向往，义无反顾堂吉诃德似的放弃了胜算极大的母校——某重点师范大学，决定报考中山大学并以那位伟人为自己的研究对象。

自己的美好设计最终变成了薄薄的肥皂泡。我死在偏偏被认为是最万无一失的一门专业课上。

带着惆怅和失望，闪电似的把自己的工作找在了位于遥远东海之滨的一所省会城市重点中学。

在毕业聚会后，有一个她借着酒的微醺问我在那个地方是不是很快就会认识某个女孩并走进婚姻的幸福的殿堂。她眼睛里流露的伤感令我永志不忘和悔恨一生。

在迷乱中我的回答既傻又笨，又似乎是恶毒的诅咒。我说为了理想，我要坚持十年。

我失去了自己的目标，因为仅仅是知己而不知彼。

我失去了学生时代的爱情，因为完全是不知己不知彼。

接下来所发生的事，每一个在职的考生恐怕都有亲身的体验。总而言之：欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋！



风乍起，吹皱一池春水

这天是复试的日子，但我的心却充满阴霾。参加复试的考生有九人，而正式录取的名额只有三或四名。我的笔试成绩恰恰在第四名。前面的人分数比我高很多，后面的人不比我低很多。

生存或是死亡。公费或是自费。

最初收到复试通知书的时候，不，从大三时立志考研的那一天起，自己从没想到要自费读研。少年心事当拿云，粪土今日万户侯。虽然我工作几年，但积蓄都进了书店和软件公司，一张信用卡常做“资金周转”使用。难道我还要用早已白发斑斑、饱经了人生辛酸的父母的那些微薄养老金不成？！自己觉得想想都是犯罪。毕竟我的理想的实现不能建立在最亲爱的人的痛苦之上。

我认为我是一个有责任感的人。

这种责任感也使得我几年来几乎每天与孤独和寂寞为伍。我自觉自己应该可以归类于现实世界中的帅哥那种人，性格嘛不算坏，职业和收入也尚可。但为什么快把自己逼成“大龄青年”了呢？很简单，我有可能为了一个梦将注定漂泊不定，怎敢轻易的承诺另一个人一生的幸福！决定走这条路，目标就设定在远方，就不再在意流连路边如画的风景了（我承认，我也动摇过，也试图随随便便找个女孩过生活，反正大多数的人就是这样的）。孤独和寂寞有助于我学习历史，但却不会带来金钱。

而这时我才知道没钱的人是可耻的。

带着复杂的心情走进了复试室，面对着各位导师。

我记得我在大学念书时有一句口头禅：运气好时，连门板都挡不住。我那天真是幸运，抽到了最后一个复试，也抽到了最拿手的一道题。

我将自己的才能发挥到了极致，从范文澜到戚本禹，从蒋庭黼到冯友兰，从鸦片战争到中国大使馆被炸……侃侃而谈，如数家珍。

末了，我得到导师的一句评价：你读了很多书。

于是我没有得到自费的通知，直到我敲这行字的时候。

走出历史系那座古朴、庄严而又曾经让我自己感到有些压抑的大楼时，我发现天好蓝好蓝，太阳格外的灿烂。

那天的天气预报却说有沙尘暴的影响。

复试完，心情轻松了很多，我甚至在晚上请自己吃了一顿丰盛的夜宵。

在夜的美丽的校园里徘徊，看见不少的男生在标志着“男士止步”的宿舍外顽强地等着什么。

等待是痛苦的，可以等待是幸福的。

时间啊！它改变了许许多多的东西。

来也因缘，去也因缘，怎敢心存埋怨。

但是，还是抄来了她的传呼号码，尽管已停机。

赶在五一长假前，踏上了归途。一路同行的是一群中专生，年轻而又快乐，但似乎刻意地扮酷，假装成老气横秋的模样。

我希望过去可以重来，他们却急切地预约未来。

回到工作岗位后，发现这个不大的学校已经传遍了有关我的消息，许多同志见面的第一句话就是：松涛，你什么时候走？

关于我的考研，人们有各自的见解和意见。

一滴水可以折射出太阳的光辉。

一件事可以看出人的不同生活态度。

对于我去读研，有人高兴，因为可以效尤了。虽然现在教师这个职业还不错，但无庸讳言，尤其中小学，是中国改革地图上的玉门关。效率低下，黑箱作业，顽固保守，自以为是……等等词汇都与之手足情深。我的一位同事甚至说了一句不太雅观的话：只有太监还愿意留在这里。

他当年是从一所著名的师范大学毕业的，曾经一门心思想做一个好老师。是的，我们还无力改变什么，但我们可以做到逃避什么。逃避也是一种反抗。但是也有人感到惋惜，认为我没有必要离开一所比较好的重点中学，叹息我的四位数的工资即将被可怜的助学金取代。还有人在言语中流露出对我的专业——中国近现代史的不一为然，担心我将来会找不到工作。

也许，在天下熙熙攘攘皆为利来利往的年代，拥有强烈的现实感是人可以生存下来、做成功人士的一种必备的技能。上帝早就死了，写诗的海子也死去很久了。

世界是你们的，也是我们的，但最终是他们的。

我不想评价他们的各种意见。毕竟每个人都有自己的生活理念和生活方式，最适合自己的就是最好的。我在哲学意义上是一个自由主义者。

很小的时候，我们都奉命写过名曰“我的理想”的作文。几乎每个人的未来都被设想得很美好很宏大，但现实未必。准备当医生或博士的，如今干着印非法出版物的营生；打算保家为国和抓特务的，现在说着我是流氓我怕谁。

我当时的梦是做一个作家，而给写梦的文章评分的人是我的班主任兼母亲。她给我打了多少分，我已经不记得了，正如她已忘记我那时立志要以笔为生而不是以口为生。不过我知道我的理想现在看来是文学儿童一时的冲动，没有实现的可能。但我一直都记得我的梦，牢固得像里根不记得他曾经是总统却记得女士优先。

有梦的人是年轻的人。

年轻就是一种资本。



曲终人不见，江上数峰青



我今天打通了导师的电话，确认了我可以被录取的消息。我的心情以平静如水，拿电话机的手居然没有颤抖一下，我觉得很不抒情。

但我知道那个漂亮的师大历史系女生要兴奋了。她的工作命运和我考研的命运紧紧地捆绑在一起，我如可以去读书，她就能够来工作。那天当我告诉她我的结果尚未决定时（书面通知没来并可能有些变数），我看到了她美丽脸庞升腾起的乌云，哀怨的表情很古典，很楚楚动人。沉默许久，最后，她居然教了我一计：赶快联系，挤掉别人，争取主动。话语很温柔，却极具杀伤力。

我不得不对这个小女生刮目相看。她没有考过研，却对另一类手段掌握的炉火纯青。

美女与野兽。

微笑地看着她的我的心中似乎有些不是滋味。我自信，我会fairplay（公平竞争），我的导师也会fairplay。但我能保证所有的考生所有招生单位都fairplay吗？非公平的竞争每年这个时候到处都在上演。

那一刻，我想到了武侠小说中描绘的如血滴子之类的暗器。

人们啊，你们要小心。

悄悄的，她来了；轻轻的，我走了。

在敲这行字的时候，我已在作撤离这座海滨城市的准备了。不知道为什么，我的脑海里一直盘旋着刘震云的<一地鸡毛>中小林的形象。

近四年的工作生活，褪去了当初的年少轻狂，我现在很温文尔雅，很彬彬有理，尤其是在见到领导的时候，他们说我是个好青年。

但我发现我丢了什么东西，一种能使人的心变成水晶的东西，一种被成熟的人称为幼稚的东西，一种常常被刻意掩饰的东西。

我有时冷静的近似于麻木，理智得好像白痴。

我希望未来三年的学习使我能成为一个真正的知识分子。如苏格拉底。如李贽，如索尔仁尼琴，如顾准……在高尚的灵魂面前，所有的一切都将被末日审判。尘归尘，土归土。

我选择了这样的一条道路，永不后悔，永不言放弃。

一个人的天荒地老

打屁股!!!
今天没有好好学习哦,下午的时候不知道是什么原因头开始疼了,该死的.就是一个长牙的问题,出现在这个年龄就让我饱受折磨.不但不停的这里发炎那里发炎,还让我没有办法专心的看书.智齿啊,如果你可以给我智慧那也就算了, 如果没有的话我就去医院把你给拔了,一了百了!!!

任务: 今天必须把下午没有看完的英语看了!

     7月23日,早上政治马经的第2章,

                    下午,英语,看在是周末的份上晚上还是放松一下吧

有耐心的人才会成功, 加油哦,不要被任何事情打倒!



新的一天,新的收获!!!
由于昨天晚上睡的好,今天早上心情靓靓的!而且早上起来发现昨天夜里还有下雨,凉爽舒适就别提了!!!

今天要加油看书了,虽说这个时候要不以物喜不以己悲,总不能辜负了这样一个学习的好天气和好心情,呵呵:)

加油!和这里的所有人一起,让我们为了自己的目标加油,竭尽全力!




深呼吸
利用中午吃饭的时间上网,呵呵,有久违了的逃学的感觉.

早上就只看了政治,关键是没有静下来,脑子里面不知道在想些什么,也许是什么都想了,也许是什么也没有想,因为想的都是以后的事情,我现在需要的是脚踏实地的学习不是高瞻远瞩,或者现在叫好高务远也合适.

深呼吸,下午好好的看书吧!静下心来,就当自己是尼姑打坐了,坚持到底!!!!!!



战略问题
今天由于上午去看病的原因,今天的任务是没有办法完成了,尽管一直加油到现在也还是无济于事.不过到让我想明白了一件事情,也算是今天的一个小小的收获吧.    我现在觉得考研是一个战略性的问题,长远的目标,是我现在的最高纲领,我要努力向她加油努力.在这个方针的指导下我必须每天朝着他努力,就当我是一只白蚁,我也要每天咬一口木头!!!! 因此,不论每天干什么了,有什么重要的事情,回到家里之后也要看书,哪怕是一个小时,半个小时.现在的我需要的是把考研当作自己的一个生活习惯,作到一天没有看书就象没有吃饭一样难受,这样我觉得应该会好一点.

但是,并不是说因为这个就有理由找借口不学习的,是向今天一样出现特殊情况时的对策.其实好好学习的感觉真的不错的, 起码很充实,知道自己都干了什么,没有虚度青春和年华.

今天完成了原定计划的一半,明天要加油哦!



生病
准确的说昨天就生病了,还是很奇怪的--长牙,害我半夜都没有办法睡觉,半边脸都肿起来说话也会带动脖子疼,郁闷死了.计划今天也没有办法完成了,现在才刚刚看病回来累的要死,不是说有台风吗?这里连风都没有了,想台风应该也不会有了吧?

先休息一下,然后还是看书吧,不然今天的功课怎么找回来啊? 加油!

我终于又要考研了,在毕业后一年的时候. 在大三的时候, 我也象所有为前途而考研的学生一样, 投入到考研大军中. 我学的是热力发动机专业，一个我根本不喜欢而且很讨厌的东西, 所以我那时毅然抛弃本专业, 改投经济管理学院.
    买的第一本资料是科技文献出版社出的数学, 是在五月一号. 那时我的一个老乡(女)的姐姐到哈尔滨来玩, 我们陪着去中央大街和太阳岛, 路过外文书店时买到的. 这里顺便插一句, 那是个很可爱的女孩子, 豪爽而又不失文雅, 比我低一年级, 现在快毕业了. 在我五月份去宜昌出差时, 接到她喝醉后的电话, 内容就不说了. 于是就开始了考研的生活. 上专业课时你说你的喷油提前角, 我看我的偏微分; 晚上趴于走廊的凳上, 陪着我的只有走廊灯下的影子和一只散步的耗子; 报班, 占坐, 记笔记……日子过得很辛苦而又很充实。那年发大水，哈尔滨也在防洪，从来没有提前返校的我第一次提前返校。抗洪还是未参加上，而且从来没有蚊子的哈尔滨蚊子奇多，咬惨了！可这一切都不算什么的，我一如既往的疯狂着！
现在不是很热，这对于六月的广州来说很难得.中午在考研网上下载了一大堆模拟试题什么的。我现在考研的意志很坚定很坚定，因为这次不会象上次一样了，我是为了她，为了我们两个人，这已经不再是我一个人的问题了。
    那是在十一月底，因为我们对于考研，谁都没有百分百的把握，所以工作还是要找的。那天，来了一家广州的公司，比谁来的都早，单独招生，而且要我们专业的。而且系领导和校领导都亲自接待那位亲自出马的老总，好大的来头！招聘会我也去了，老总说的挺好，说要通才，要懂技术还要会和人打交道的，工作待遇、工作条件都好，好多人动心，两百多个傻X ，我也是其中一个。系里推荐了三个人，我在其中，可是辅导员说一定会先保李XX——系团委的大干部。我也无所谓的，反正还有考研呢，签不到也不要紧。于是，面试、笔试。我是在非正常情况下接受面试的。那晚，数十位傻X 聚于他们下榻的房间外，我也在。由于人多，我们三个甚至想到在宾馆开间房，一直等（真他妈傻！）。待到他们醉醺醺的回来，负责面试的那位从房中出来，手里拿着我们的推荐表。排在第一的女士正要往里冲，他却直接点我的名，我莫名其妙的冲了进去……我签了卖身契，全系第一个。当时他们是不准我们考研的，说要收准考证，我也没在意。后来发准考证的时候，都有了，除了我。我去研招办查，说已经发了。我一下泄气了。其实想想，我当时还是因为自己的原因，签完以后，整个人都惰了。于是，我成为全系第一个疯狂玩乐者，人见人躲。
那是在一月中，离考试还有半个月，我早就定好了回家的车票。突然一个一起上辅修课的漂亮女生通知我去经管院领准考证，…………￥% ·￥##·￥% 我想揍人！
    那张准考证还放在我的箱子中，我用他来记住这段耻辱。
    天天上班，单位是一个改制中的机关，净是和人打交道的。刚刚打破大锅饭。在职人员平均年龄52岁。在很长一段时间里，我们几个新来的大学生天天大眼瞪小眼地互相看着。
    五一回家了，回来后的第一个早上，我醒来后发现枕头是湿的。因为她。我五月十七号满二十二岁，也就是说，我认识她快二十二年了。

用心生活，用心考研

长风破浪会有时，直挂云帆济沧海

好感人，义无反顾！

就当我是一只白蚁,我也要每天咬一口木头!!!!
好华丽的考研宣言咯:lol

虽然现在教师这个职业还不错，但无庸讳言，尤其中小学，是中国改革地图上的玉门关。效率低下，黑箱作业，顽固保守，自以为是……我的一位同事甚至说了一句不太雅观的话：只有太监还愿意留在这里。


有这么严重吗?pig16

有时候想想
现在民间有人把老师称做眼镜蛇
就很寒

我也是一名青年教师,只是,我是一个女教师,也是一直憧憬着考研,没有什么原因,就是想考,或许是为了证明一下自己,或者是现在还没想通的原因,更或者只是因为最初的一个幻想,反正就是想考,只是在学校待了两年多了,还是想着离开,不想留在这里:( :( :(